马来西亚日 -- 我的胎动日

16/9/2015 （星期三）

这一个星期
感觉肚子突然迅速长大了许多
这种情况让我非常的担心
目前胎儿才17周2天
这四个月出的肚子怎么长大的那么快？
还有五个多月的成长！
那到时我肚子会大到什么程度？
产后能顺利瘦身吗？
皮肤能恢复美美吗？

每天早晚不敢偷懒，
努力的搽防妊辰纹油，
一点都不敢马虎！
懒惰时就请老公帮忙。。。

昨天在妈咪群里看到两则伤感的贴文
一位妈咪在23周时突然早产，
由于胎儿太小无法生存。
另一位妈咪怀孕8周，
医生突然照到胎儿没有了心跳，
被逼做流产手术。

心里真的很难过。
可以感受到她们的失去，伤心，难过。
看了很多不幸的例子，
自己心里也会更担心自己的胎儿是否健康成长，
因此也感恩自己生活所得到的和上天的赏赐。

昨天是马来西亚日（假日）
早上跟老公出去开会
下午三点多回到家冲凉吃饱了午睡
六点多醒来感觉到肚子有轻微震动，
怪怪的感觉（说实在真的不懂是什么情况）。
到了晚餐回来，躺在床上休息，
又再次感受到了一阵的震动，
这次的感觉比傍晚时较强了些
过后老公开周星驰的电影 “国产凌凌漆”
我们两躺在床上看电影时
肚子里的宝贝又动了几下
老公把手放在我肚皮上
我们两都可以感受到这其妙的感觉 
这应该就是所谓的胎动吧？
今天是我们第一次感受到胎动的日子 - 马来西亚日！

初孕过程

10/6/2015（Wednesday）
经期迟了六天
验孕棒验果是 negative
也有经痛涨奶头晕的症状
同时也病了（微烧，微喉痛，微伤风）
巴厘岛之旅就快到了，决定看吴医生去！
医生给了一系列的药，回家也乖乖的服了药。
隔天因为还是不放心，
怕自己怀孕不知，
就要求老公播电去诊所询问。
护士坚持要我们过去验尿！

11/6/2015 （Thursday）
中午验了尿，也照了超音波。
结论是还是 negative。
医生还说我的子宫里看到很多经血了，应该就快来了！
医生还说要给我停经的药让旅行回来才来
但我拒绝了
最后他还给了我催经药让经期提早到
我拿了药回家了
我把药放一边没吃
耐心的一天天等经期顺其自然的到来
时间一天天过去了
很快的到了我们巴厘岛之旅开始那一天

15/6/2015（Monday）
经期还是没来
我心想老天怎么那么爱跟我开玩笑
我的蜜月之旅却要承受经痛之苦

20/6/2015（Saturday）
很快的一天天过去了，
我也这样傻傻的等了六天，
巴厘岛之旅也结束了。
回到了马国，休息一个夜晚。

21/6/2015（Sunday）
我们上云顶姐妹聚会看S.H.E音乐会去咯！
看完她们的音乐会我们还在酒店胡闹
晶还一直拉着我聊天不让我睡觉！

我还开玩笑说她:

“我的经期还没来的哦，万一我肚子里有宝宝，
你不让我睡觉？你要做罪人吗？”

她还说: “那你睡吧！”

虽然如此，但还是被她闹到2.30am！

24/6/2015（Wednesday）
到了今天，我的经期足足迟了21天（3个星期）！
由于担心身体状况，
老公带我前往妇产科专科药房检查。
告诉了医生整个状况，
他问：“你有怀孕过吗？”
我答：“没有”
他问：“你有头晕食欲不振腰疼肚子疼一直很累想睡觉吗？”
我答：”全有”
他说：“好，那我跟你照一下”
老公还说那天都照了说没有。
我就说再照一下吧！
医生也叫老公一起进来看

一照！天啊！就说有了！
我当时的心情是又喜又忧又不知所措的！
整个超紧张！
一天天等待经期的来临，等了21天，
每一天都是经痛的症状，
头晕肚子胀气肚痛腰酸食欲不振胸口闷！
到头来却是怀孕了，有点接受不到！

但是医生说现在只看到胎盘
还没看到宝宝
再过三个星期再回去照一照
目前最重要放松心情安胎！

走入婚姻

童年的阴影

我
曾经很讨厌男人
曾经逃避婚姻
到我两次的再度相信婚姻
然后又犹豫不决的想逃离逃避

这方面的起起落落
我更加的爱自己
爱我的家人

太多的不肯定
太多的变化
我甚至不想再走下去
一个人也可以过得好好的
现代的女人有赚钱的能力
可以活得好好的
为什么要受男人气
还得帮他们生跟他们姓氏的小孩

“相信眼睛看到的，也别相信耳朵听见的”
看得太多你的变化
再听你用很多理由盖过了我眼睛所见的
处于一种站在天平中，左右不定，
不懂何时会失足掉了下去。。。

步入婚姻
我，开心吗？
我不懂回答
没有特别的开心，只有傻傻的筹备！
也许这是一个过程
满足老人家们的一个过程

再次离开

孤单离开了六个月
如今，它又再现身
从新适应一个人的生活
希望这一次我会过得很好

会爱上做家务？
会爱上研究工作？
会爱上奥数？
会爱上烹饪？
会爱上朋友？
会爱上画画？
会爱上逛街？
会爱上音乐？
会爱上孤单？

回忆

回忆总是让人痛心...
它们历历在目，一幕幕非常深刻的刺痛我的心...
做人不能比较，因为人比人气死人...
有时候不是要比较，然而事实摆在眼前时，眼泪就会不由自主地流下...

热恋再现

这感觉很奇怪！不敢相信！
一切变得太快！开心却怀疑！

宝贝突然间变了另一个他！

有开心，有感动，有奇怪，
有怀疑，有欣慰，有害怕！

我们突然间好像回去了热恋！
不！是好像再恋爱一次！

宝贝。。。
突然间变稳重和成熟了！
突然间特别疼爱我了！
突然间自动自发了！

他竟然处理了债务，
处理了自己的事情，
也帮我处理我的事，
还会想未来
会想赚更多钱
还会行动！！！

怎么感觉他就是好爱我好呵护我！

希望这不是短暂的，
让我贪心点好吗？
我想要永恒。。。

好喜欢这样的宝贝
好爱这样的宝贝
这样的宝贝让我很光荣！

退

爱情与面包..... 你会如何选呢？

有些人觉得没有爱情再有钱也没用！

有些人认为贫穷夫妻百事哀！

但是在我这个年龄，我觉得面包当然比爱情重要！

我是个聪明人，可以很容易做选择，

同时我最大缺点就是犹豫不决很难做决定，

加上跌进了爱的深渊，却懦弱的不舍得离开！

想了大概一年，烦了也一年，

时不时失眠，时不时心情烦躁，

该说的说了，该劝的劝了。。。

答案往往一次比一次让我失望，到最后绝望！

知道他喜欢保持现状，知道他不成熟！

但还是舍不得放开！

当事情拖到了妈妈一直逼婚

我却发现自己怎么在退？

不是回说不必那么快就是找借口推了！

慢慢的我发现原来我不想结婚！

原来我害怕结婚！我害怕嫁给他！

害怕到甚至我想逃，想放开他，离开他！

上个星期的云顶之旅

他为我准备了一个惊喜！

假如这是一年前给我的惊喜，

也许我会非常开心甚至感动到落泪！

但是意外的是我看见了竟然没感觉！

也高兴不起来！自己也很傲然！

当时我甚至不知怎么面对他，

还逃避了他的吻。。。

这时我懂了，原来我的心已经不想接纳他了！

这是婚前忧郁症？

还是自己现实判断的结果？

其实我不懂！

选择家人

人生真的有很多很多的无奈！

这一年里，我的生活被打乱被搞砸了，

常常失眠，

常常过的不开心，

有很多想做却做不到的事，

也有很多不想它发生却又一直重复发生的事！

为什么明明不是我自己的事却搞到我如此的忧伤，愤怒，和心血不正常！

世界上有很多人事物是可以选择的，

唯独家人

是列外.......

偏偏那无法选择的家人

却搞到人们神魂颠倒，神经交错！

我的心又再受伤了，伤得如此的透底！

我现在想做的就是选择家人！

被逼爆发

昨天，一切都爆发了，
终于我们最不想的这一天来临了！

就这样一年多过去了，他离开了一年！
以为一切会改变，但是他们没有回头的意思，越踩越深！
机会一次次的给了，能劝的也劝了，也沟通过了.....
由于顾虑很多：友情，亲情，无辜受害者之伤痛，他们的颜面，一切一切
一拖再拖，拖到了今天...

没想到爆发了的今天，男主角可以那么理所当然，
把指头全部往外指，
好像自己是

被逼玩地下情（因为女主角很可怜），
被逼不用安全措施（因为这样才算真真为她好），
被逼做错事（因为女主角很寂寞或是男主角的老婆无法满足他），
做错事后....  再再再!!!
被逼不必负责任（因为女主角没能力做他生意的后备），
被逼照顾女主角（因为愧疚伤害了她的身子），
假如没被发现!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
被逼照顾她一辈子（因为永远愧疚不完）

女主角呢？单纯到非常笨和呆!!!
愚昧的相信男主角的一切，
包括抹黑她自己相处了二十多年的家人
认为一直在她面前说 “yes” 的人就是所谓和 “好” 人!
还可以为了他放弃求学! 伤害身子! 抛弃自己的男友! 再和家人对立!

恭喜你们得到了世纪最合拍地下情人奖! 

今天你们可以很开心的玩弄我，玩弄身边的人。
我们全部都不是欠你们的，我们不是吃饱没事做！
我们有我们的工作，我们有更重要的事去做！
我们成功拆散了你们，我们不会得到诺贝尔奖不会得到一辆跑马！

就是因为“家人”这两个字！害死了我！
害我没好觉睡，没能好好工作，眼泪流了一大堆，一切都搞砸了！
这些都无所谓，假如你会醒醒！！！

我很灰心！
真的真的很灰心！很痛心！很辛苦！
我很想离开这里，我不想面对你们这对不要脸的狗男女！
这对我是一种折磨！已经一年了！
你们偷情的证据一样样的出现在我面前！
我却要装作没事的面对你们！
我很讨厌自己！这样的我很假！我很累！

假如我是在工作，我不会想那么多！
我也许已经在国外工作！眼不见为净了！

生在福中不知福

又是一个睡不着的夜
我的心真的很烦很痛
全家人都不开心了。
为什么你们那么不会想？
天下父母有那个希望自己的儿女过的不好？
你们要体谅父母的心呀！
要懂以后你们也会成为别人的父母
做人要将心比心
不要将所有事情想得那么偏激


生在福中不知福
没出过外面闯却觉得外面的世界很美
多少亲戚朋友羡慕你们的出生？
羡慕父母为你们安排的一切？
我只能苦笑！
笑你们的不知所谓！
笑你们的目光短浅！
笑你们只会埋怨！


慢慢的我步入了爸爸的步伐
那一天离我越来越接近了
我能做的是什么？
没什么。。。。。
只能慢慢适应变孤独

沉默

很多时候，应该学着沉默
少说，少问，少听
可能还需要再加一个少看
这样生活也许会好过得多
简单得来至少不会那么不开心


最近
郁闷的心情总是离不开
厌倦一个人的生活一个人的日子
需要一些些的安慰，一些些的关怀
但是往往得来的都是加倍郁闷的情绪
很想一个人出去走走吹吹风让眼泪被吹干


夜深时，不开心时，无法入眠时，
陪伴我的就只有。。。。。
难道爱情真的就这样？
爱久了，恋散了，剩下的就只是寂寞！


现在的喜怒哀乐
反而只想放在心里
懒得说
因为回应都没什么差别


对未来不敢再抱任何希望
不敢想象自己会否幸福
很怕当父母不在时，
我也会慢慢的，也可能是马上，
被逼退到边境。。。 然后被逼出局。。。

没有期望就不会失望

再来吧！

再考考我吧！

有本事就不要停止吧！

那么想试探我的耐性

就一次过放马过来！

给了我那么多的希望

你们却一一把它突然带走！

这算什么？

那我宁愿没希望

至少还会有奇迹的出现

我心里真的无法平衡了

一件那样两件也这样

这是到底怎样啊！

发呆

今天，

我不小心扭伤了腰，

本来还以为是一般的扭伤，

怎么懂这差点要了我的命！

看了医生，涂了药，好舒服哦！

想想躺下睡一觉。

按着按着电话腰却越来越痛，

觉得很不对劲，

想起身上个厕所，

结果却怎么爬也爬不起，

努力得全身是汗还是一样起不来，

我的心情真的很害怕，

继续努力，努力了许久，

最后还是站不起来了！

最后我唯有很慢很慢的移到了门边，

抓着门把，死硬接力站起来！

当我想迈步向前走时，

全身却好像被锁了，无法动弹

心情越来越复杂，sms 宝贝

他却只回了个 huh

以为他会很紧张的来电

也期盼他的来电

但是......................................

超级害怕的我还是努力的一直想向前走

但是我却走不到，眼泪自然的飙出来，很无助

从没试过这种心情，觉得自己好像变半身不遂了

一边飙泪一边尝试移动。。。

移不到！很无助！

最后靠着墙壁慢慢的螃蟹式移动才移到了客厅

发呆了好久

我是不是要变残废了？

恨

时间一天天的过去了，

从天天掉泪，

害怕看见她，

避免遇到她， 

慢慢的，慢慢的，

一年，两年，

在不知不觉中，

我发现..................

我  得  了  combo  恐  惧  症  加  恐  慌  症！

这真的不是玩笑！

当她轰一声，

我的心跳就加速，

那一刹那，

我脑袋空白，

记忆马上消失，

回答得语无伦次

然后，

眼泪自然掉下，

接着就想死！

内心对她的恨越来越深，

矛盾得不知所措，

啊！我到底怎么了？

我讨厌 “恨”！

忐忑的心情

昨天开始，我的心忐忑不安的... 停不下来
这种感觉真的很辛苦！
人生怎么什么事都可以发生？发生了真的可以当没一回事吗？
我到底应该怎么做？我该怎么面对这件事？
站在大姐的位子，我该说什么？什么都不说会更好吗？还是会害了他？
答应了的事应该继续还是放弃？
无法平息的心情，连睡觉都不安！

讨厌

爱一个人，就会越来越讨厌他？
所有结了婚的太太都会越来越讨厌自己的老公？
这就是为何很多人都会在爱与恨之间挣扎，徘徊。。。
因为爱，就想要占有
过分的占有就会造成争吵或憋在心里的不愉快
慢慢的变成了厌倦，然后不理不睬     或     离开。。。

安全感

安全感实在很神秘，

它看不见摸不着，

甚至描述不出来。

双手能紧紧握住的才有安全感，

双手抓不住的当然什么都没有。

所以请原谅我没有安全感

我很怕再受一次伤

这种痛   一次就够了

因为   它足够让我回忆一生

忧伤

一个人默默地退守在静夜的一角，在忧伤的情绪里，让心思沉静下来，悄悄地整理着纷繁的思绪，然后，将生活里一些或浓或淡的忧伤，用文字，姿意的释放，让那种心跳或心痛的感觉，在忧伤里，静静的，蔓延，绽放成一种，极致的美丽。


喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。


喜欢被一些人、一些事感动着，喜欢被这些情感弄得思绪万千而乐于其中；喜欢一些伤感的歌曲，喜欢沉醉于那种忧伤的旋律里不能自拔。忧伤，就是有着如此捉摸不透的魔力，有着如此无与伦比的美丽。

不是不爱你，只是伤不起

30/01/2012，星期一，下午三点，我看见了一样令我很震撼的东西。。。

顿时我的心跳停止了几秒，眼泪往心里流。

为什么？为什么你要这样伤我的心。

对其他人，这也许是件很小的事罢了。

因为他们不会明白。

我知道你非常爱我，对我超级好，我更不会担心你会爱上她。

但是你这样的做法实在是令我很痛心。

因为我生气，你也许勉强的删除了她，在一年后，你主动加回她

那是认为我会失忆或是当我是小孩？

相反的假如我这么做你会如何？假如你可以接受那我没话说

我的心在溶化，慢慢的溶化。

眼泪无法控制的一直往下流。

不是不爱你，只是伤不起。。。

Everything in $$$

The life nowadays is very realistic...
Everything come with $$$ first
People are able to look for you (even you are hiding) if you are rich 
If you are poor, sorry to say that, even you are just in front of me, I will hide from you.
Yes, you can deny, you can disagree but this is totally the personality of 20th century...
So, guys, go, go and go for your better future, don't stop because of so called LOVE, FRIENDSHIP or others non-beneficial matters...
Remember!!! Money is the ONLY that can help you in EVERYTHING when you have nothing.