回忆

回忆总是让人痛心...
它们历历在目，一幕幕非常深刻的刺痛我的心...
做人不能比较，因为人比人气死人...
有时候不是要比较，然而事实摆在眼前时，眼泪就会不由自主地流下...

热恋再现

这感觉很奇怪！不敢相信！
一切变得太快！开心却怀疑！

宝贝突然间变了另一个他！

有开心，有感动，有奇怪，
有怀疑，有欣慰，有害怕！

我们突然间好像回去了热恋！
不！是好像再恋爱一次！

宝贝。。。
突然间变稳重和成熟了！
突然间特别疼爱我了！
突然间自动自发了！

他竟然处理了债务，
处理了自己的事情，
也帮我处理我的事，
还会想未来
会想赚更多钱
还会行动！！！

怎么感觉他就是好爱我好呵护我！

希望这不是短暂的，
让我贪心点好吗？
我想要永恒。。。

好喜欢这样的宝贝
好爱这样的宝贝
这样的宝贝让我很光荣！

退

爱情与面包..... 你会如何选呢？

有些人觉得没有爱情再有钱也没用！

有些人认为贫穷夫妻百事哀！

但是在我这个年龄，我觉得面包当然比爱情重要！

我是个聪明人，可以很容易做选择，

同时我最大缺点就是犹豫不决很难做决定，

加上跌进了爱的深渊，却懦弱的不舍得离开！

想了大概一年，烦了也一年，

时不时失眠，时不时心情烦躁，

该说的说了，该劝的劝了。。。

答案往往一次比一次让我失望，到最后绝望！

知道他喜欢保持现状，知道他不成熟！

但还是舍不得放开！

当事情拖到了妈妈一直逼婚

我却发现自己怎么在退？

不是回说不必那么快就是找借口推了！

慢慢的我发现原来我不想结婚！

原来我害怕结婚！我害怕嫁给他！

害怕到甚至我想逃，想放开他，离开他！

上个星期的云顶之旅

他为我准备了一个惊喜！

假如这是一年前给我的惊喜，

也许我会非常开心甚至感动到落泪！

但是意外的是我看见了竟然没感觉！

也高兴不起来！自己也很傲然！

当时我甚至不知怎么面对他，

还逃避了他的吻。。。

这时我懂了，原来我的心已经不想接纳他了！

这是婚前忧郁症？

还是自己现实判断的结果？

其实我不懂！

选择家人

人生真的有很多很多的无奈！

这一年里，我的生活被打乱被搞砸了，

常常失眠，

常常过的不开心，

有很多想做却做不到的事，

也有很多不想它发生却又一直重复发生的事！

为什么明明不是我自己的事却搞到我如此的忧伤，愤怒，和心血不正常！

世界上有很多人事物是可以选择的，

唯独家人

是列外.......

偏偏那无法选择的家人

却搞到人们神魂颠倒，神经交错！

我的心又再受伤了，伤得如此的透底！

我现在想做的就是选择家人！

被逼爆发

昨天，一切都爆发了，
终于我们最不想的这一天来临了！

就这样一年多过去了，他离开了一年！
以为一切会改变，但是他们没有回头的意思，越踩越深！
机会一次次的给了，能劝的也劝了，也沟通过了.....
由于顾虑很多：友情，亲情，无辜受害者之伤痛，他们的颜面，一切一切
一拖再拖，拖到了今天...

没想到爆发了的今天，男主角可以那么理所当然，
把指头全部往外指，
好像自己是

被逼玩地下情（因为女主角很可怜），
被逼不用安全措施（因为这样才算真真为她好），
被逼做错事（因为女主角很寂寞或是男主角的老婆无法满足他），
做错事后....  再再再!!!
被逼不必负责任（因为女主角没能力做他生意的后备），
被逼照顾女主角（因为愧疚伤害了她的身子），
假如没被发现!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
被逼照顾她一辈子（因为永远愧疚不完）

女主角呢？单纯到非常笨和呆!!!
愚昧的相信男主角的一切，
包括抹黑她自己相处了二十多年的家人
认为一直在她面前说 “yes” 的人就是所谓和 “好” 人!
还可以为了他放弃求学! 伤害身子! 抛弃自己的男友! 再和家人对立!

恭喜你们得到了世纪最合拍地下情人奖! 

今天你们可以很开心的玩弄我，玩弄身边的人。
我们全部都不是欠你们的，我们不是吃饱没事做！
我们有我们的工作，我们有更重要的事去做！
我们成功拆散了你们，我们不会得到诺贝尔奖不会得到一辆跑马！

就是因为“家人”这两个字！害死了我！
害我没好觉睡，没能好好工作，眼泪流了一大堆，一切都搞砸了！
这些都无所谓，假如你会醒醒！！！

我很灰心！
真的真的很灰心！很痛心！很辛苦！
我很想离开这里，我不想面对你们这对不要脸的狗男女！
这对我是一种折磨！已经一年了！
你们偷情的证据一样样的出现在我面前！
我却要装作没事的面对你们！
我很讨厌自己！这样的我很假！我很累！

假如我是在工作，我不会想那么多！
我也许已经在国外工作！眼不见为净了！