很痛

我的心真的好痛好痛喔
很想大声的哭出来喔
我的心情为什么总是起伏不定？
为什么我悲伤时总只可以一个人偷偷的躲在被窝里流泪？
叫你不理我并不是真的要你转身不理我
把你推开其实内心深处是真的很怕你离开
很想很想出去走走透透气
不想再这么傻傻的呆在这一个人的房间
连呼吸都觉得困难
心很痛真的很痛

我们的不同

我们有很多很多的共同点

唯有这点一直令我们南北隔离

每次都很想往南部驶去，和你会合

但是无论我怎么努力，结果还是失败

不懂该怎么做

是我的问题吗？还是？

一直以来，你都希望全世界见证我们的爱情

而我，却害怕向这可怕的世界宣誓

我的害怕心情何时才能消除？

难道几年后我们订婚和结婚时吗？

也许。。。真的不懂

别离沉闷

偶尔的出去散散心

果然有效的让沉闷了很久的心情

恢复正常

旅程不需很豪华很昂贵很遥远

只要跟爱的人在一起

走到哪里都是幸福的

别离沉闷

从新出发

突破人生

加油胡玮衿！！！

家庭悲剧

家庭悲剧发生了

为什么那么激动？

假如再控制一些些不就没事了吗？

但是就是已经忍无可忍了

那乱喊乱叫的性格一点都不像我

真的无法想象自己可以那么丑陋

把情人放第一家人抛一边也就算了

连一个那么老的长辈也完全不放在眼里

三个都一个模样，太太太痛心了

最近真的真的很多事情发生

一波未平一波又起

心情 起伏很不平稳

有时可以哈哈大笑，但

转过头也许就在那放声大哭

又开始对人事物失去了信心

开始走进那灰色地带

我要感谢老天爷

您对我也算蛮好的

至少你给了我一个他

一个可以在我崩溃失落放弃自己时陪着我

听我诉苦，听我哭泣的他 

好想现在可以冲向另一个天空 

痛

我们的好友除了晶，
就是彼此了吧？
面临问题时，
有时会不好意思马上打扰她
会自己扛到一个自己无法呼吸的地步
部落格也许可让我把一些些吐出来


害怕失望
选择相信
中立的想法
开始有被刺伤的感觉
我们的爱盖过了那道伤
最后的谈话
太多的原因假设
竟让我有“保护她的感觉”
明明懂我是你的唯一
脑袋还是自动联想到那句话
是我对她太偏激？
还是你处理不当？


无论怎样
我还是相信我们
相信我们很快会回到原点

缺憾，也有别人没有的幸福

我们总看到别人拥有的，
其实你也有很多是别人 没有的啊！

表面上，
人是在追求幸福，
但其实是在寻找不幸。

想想：

如果你不知道满足，
那么你又怎么可能对目前的生活满意？

如果你总是想拥有别人的幸福，
那你又怎么可能感受到自己的幸福？

“一个人只想要快乐，这或许不难做到，
可是如果他想比别人快乐，这恐怕就很困难了，
因为别人其实没有我们想象中那么快乐。”

别人家的草比较绿，那是因为人家辛苦浇水施肥，
这有什么好吃味的呢？
至少你家不会到处泥泞和闻到讨厌的肥料味，
不是吗？

夜

纳闷的心情

空虚的思绪

想念的心灵

寂寞的夜晚

这些麻烦的情绪

请离我而去

讨厌极了

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膀晚和三妹去买菜

心血来潮两个人合力准备了晚餐

第一次亲手做菜

手忙脚乱，紧张又刺激

当热油乱跳时，我也跟着乱叫

好好笑哦，这也太丢脸了啦吧！

幸好没外人在。。。哈哈

下午做了几个钟的家务，很累，不过很有满足感

刚刚接到妈妈的电话

“明天阿姨和凯妈要来，把家整理干净”

听了头很晕

忙了一整天，刚坐下休息

又要开工

天啊！！救救我吧！！

希望你们都没事

看了那个 post ，猜你发生什么事？

越去猜，越害怕，越不敢想

很担心你和她

希望你们都没事

心好乱，有太多的担心

除了担心什么都做不了

我会努力的祈祷 ，保佑她平安无事

我懂你的心很乱很担心她

身处在远方，又要工作，心肯定很折腾

真的真的很担心你们

你要记得照顾好自己噢。。。

灰色的一天

今天心情差到了极点

全身没力不想出街却被逼去走街

回到家想休息却情绪很不稳定睡不下

讨厌双手没力发冷又麻痹的感觉

感觉自己像个废人，双眼望着那双废手。。。很想哭！！！

我到底几时才会康复？？

我已经顶不顺了啦！

听到宝贝说他晕倒

我的心很痛忍不住眼泪直漂

我无话可说

除了心痛，还是心痛

我真的真的希望他能够好好照顾自己

因为我离他很远，我无能为力